Ink heart

I keep telling myself that things will get better if I act. I keep scolding myself about how much I shut up when I should talk, keep calm when I should scream, keep quiet when I should stand for myself. I said to myself countless time “ I won't let anyone walk over me ever again whoever that person may be”. I keep telling myself that I won't let people ignore my existence anymore nor stick whatever they want to me as “what I should feel/feel like” in their opinion.
I've felt empty and alone for many years. I felt like the unwanted thing, or rather the side thing you go to when you need to but for whom you're never there when it needs you. And every single time I feel ashamed of thinking that way, ashamed, egoistic and evil. In the end I'm stuck into my “pre-made” reactions. I wish I could say things clearly. “I'm mad at you” “I need you” “I miss you” “I feel like I'm dying inside” “help me” “get away from me” “you're wrong” “stop” …. all those Oh so simple sentences. I can't seems to get them out when I should. I'm afraid. I'm afraid of hurting people and I'm afraid of being hurt. I've felt so alone for so long. I have friends, I love them they are wonderful. I have a family, I am NOT alone. But still I feel like a ghost. I feel like no one really hear or see me for who I am. I am responsible for it, I know. I hide myself all the time, I'm so very scared to be left alone. Because I've been before and I'm still bleeding from it. I want all my precious moments to last forever, but they don't. I want to break those toxic links I have with some people.

Today I've been told “I'm happy, you are not like me, you don't feel so alone and sad. You don't guilt yourself over everything...” And I just nodded. And when the person left I felt like a traitor to myself.

“ I won't let anybody ignore my ever again”? Ha... what a joke.

I'm a weakling.

What is a rain drop to you may be the end of the world for someone else. Who am I to judge myself?

:)

i'm smiling.

point blanc.

C’est une pièce blanche, j’avais le yeux vide, entre eux et le mur blanc il n’avait que du vide aussi.

Je ne sais pas trop quoi faire de moi-même. Je me laisse doucement porter par le courant . Ma vie s’entortille autour des branches d’un arbre inconnu. Je prend soin de ma chaire car peut-être en aurais-je besoin un jour, j’avance machinalement vers un ailleurs certain. Je ne sais pas ou il me mènera mais je le suis quand même… j’ai l’impression que le temps s’allonge et se rétrécit tout le temps. Il n’y a pas d’horloge mais j’ai l’impression de sans cesse entendre un tic-tac. Je devrais être active, bouger, vouloir évoluer et m’enrichir. Mais j’ai l’impression que tout cela est vain. Les seules choses qui valent la peine d’être vécue sont bafouées. Je voudrais marcher dans les champs, dans la nature. M’assoir au hasard et regarder les ciel pendant des heures. Mâchouiller des bruns d’herbes et manger des pâquerettes. M’assoir sur un banc et compter les flocons qui tombent sur mon bras droit. Respirer profondément et tenter de déceler toutes les différentes odeurs que porte le vent. Ecouter le silence, Ecouter de la musique. Je ne suis pas de la ville, je m’y sent étrangère. Et je crois qu’on est tous étranger dans une ville. Et puis je suis aussi étrangère a moi-même. Je fais des études, car d’une certaines façon je sais que ça m’enrichit en bien. Et puis surtout aujourd’hui et ici sis tu ne fait pas d’études, tu gagne peu d’argent et avec peu d’argent tu fais peux de chose, et tu a peux de temps car tu travaille trop. Je voudrais que quelqu’un me dise qu’il est encore possible de juste comme ça, car on en a besoin, on peu prendre un morceau de cette terre qui est a tous mais a personne et y construire pour moi-même un chez moi. Fait de bois, de pierre, de terre paille. Prés d’un ruisseau, avec des plante et des fleurs. Quelque chose de tout petit de chaleureux, d’intime, dont les murs seraient couvèrent de livres.

Voilas, je recommence. Je rêve toujours a demain et pour finir je ne vis jamais aujourd’hui. On me dit que la vie a du sens, je crois que je n’ai pas encore trouver le mien, c’est peut-être pour ça que je me sent tellement perdue. Souvent je me demande si il y’a un ailleurs, autre chose, plus qu’une poigné d’humain sur une terre qui flotte dans l’infinis. Parfois je me demande si mes sens m’empêches de voir les choses essentielles. Je me demande si les chose seraient différente si j’avais de meilleurs « yeux ». c’est un terre vaine. Un monde sans but. Les gens cherche une vérité, ils cours partout et font du bruit pour bien montrer qu’ils sont en vie, mais ils ne savent pas ou ils vont. Et trop souvent, quand ils croient avoir trouver une route meilleurs que les autres , ils poussent tout le monde sur ce chemin persuader qu’ils ont raison. Et des grand courant se forme dans lesquels on se perd.

Moi je cherche un petit sentier sur le coté. Un passage secret qui passe prés de mes rêves. J’était tout prés, je le frôle parfois du bout des doigts mais c’est mercenaire de l’autoroute on briser ma passerelle de brindilles maintenant je suis assise sur le bord du néant lançant mes bras autour de moi en espérant trouver le fil d’Ariane que j’ai lâché. Je me sens triste, fatiguée, et vide. Mais je ne veux pas déjà abandonner. Même si elle m’a briser les ailes, je veux encore voler.

april will explode or I will.

IT's SCREAMING INSIDE

I tried to get it go slowly but people seems like loving put fire to things like canon powder.

I'm a rock.

..

....

.......

I'm safe, I'm ok, nothing can touch me.

And a rock feel no pain, and a island never cry.

*

point d'impacte

c'est sur ces lèvres que je danse

Fail again

crois tu que les mots suffisen a mon bonheur?
crois tu que tes silences suffisent à mes peurs?

Si s'est sans issue que tu cours vers ailleurs enfermer de moi-même comme une ombres de son corps alors peut-être vaut il mieu marquer une pose plutot que de voguer d'échèques en écheques.

Car quoi que tu hurle pour convaincre ton être, chaque écheque t'est une giffle et chaque nouveau masque est plus dur a porter. Un masque de trop par dessu tout ceux qui déjà déchus cent fois, te fissure la peau , brulant de jalousie, espérant dévisager à jamais la seule vrais face qu'un jour tu arbora.

Conscience orgueuilleuse tu peux mentir au monde mais jamais a Moi.

pluie

il pleut <3

pin

Je laisse peux de mots, mais je reveindrais.